פרק 7: להתחיל טוב בדרך הכלה | עם חני רבינוביץ, פסיכותרפיסטית, מדריכת כלות ויועצת זוגית

00:01 דובר 1 אילו צעדים קטנים יחוללו לנו שינוי גדול בזוגיות, שיהיה הבסיס ליציבות שלנו בחיים? מה הקשר לגוף ונפש? ואיך הדרכת כלות מותאמת יכולה למנוע בעיות בעתיד? שיחה מרתקת עם חני רבינוביץ' שפותחת צוהר לעולם שלם של זוגיות בפרספקטיבה אחרת. איך להפוך את החיים שלנו לחיי שליחות מלאים במשמעות? כאן חני מוסקוביץ, שליחה בעיר חרקוב, אוקראינה. בפודקאסט הזה אנחנו נפגוש נשים שונות שהביאו את השליחות שלהן במגוון של תחומים, ודרכן יעזרו לכל אחת למצוא ולדייק את השליחות שלה בעולם. כי לחיות את החיים שבשבילם נבראנו זה הכי שיש. שליחות כדרך חיים. מתחילים עכשיו. שלום, שלום לחני רבינוביץ, פסיכותרפיסטית, מדריכת כלות וחיי אישות ויועצת זוגית. חני, תכירי לנו את עצמך.

01:02 דובר 2 שלום, נעים להכיר, חני. קוראים לי חני רבינוביץ, אני מרמת שלמה. אני אמא לשבעה ילדים. אני אכן פסיכותרפיסטית, מדריכת כלות וחיי אישות ויועצת זוגית.

01:14 דובר 1 איך הגעת למקצוע הזה?

01:16 דובר 2 וואו, זה באמת ארוך. לפני המון שנים למדתי פסיכותרפיה, קרוב לעשר או שתים עשרה שנים, וטיפלתי בהרבה נשים ונערות שהיה להן הרבה הרבה בעיות, כביכול מאוד מאוד פשוטות, שקצת מתרחבות למגזר המשפחתי יותר ולמעגל היותר רחב. אבל כשהתחלנו ככה לדבר לעומק ולצלול, הבנתי שיש הרבה הרבה דברים שאפשר לשנות בעצמן, באהבה העצמית שלהן. במי אני? במה אני עושה בעולם? והגעתי וצללתי איתן הרבה לבעיות של חיי אישות וזוגיות שלהן, והבנתי שאנחנו צריכים לפתור פה הרבה בעיות שבציבור החרדי לא מדברים עליהן. ואז הלכתי ולמדתי והתמקצעתי במרכז יעל בתל אביב, שעוסקים שם בהדרכה לחיי אישות, ומשם הגעתי גם כדי להרחיב את הכלי בדינמיקה הזוגית. וכשראיתי שיש המון דברים שאפשר לעבוד עליהם ויש המון עיוותי חשיבה בכל ההדרכה שקיבלו לנישואים שלהם, החלטתי להביא את המקום של הדרכת כלה ממקום הכי יפה, אמיתי, עם כל הכלים הנכונים שיתנו הדרכה וכלים טובים לחיים מאושרים.

02:29 דובר 1 וואו. עדכון גרסה של המדריכות כלות בעצם.

02:32 דובר 2 לגמרי.

02:34 דובר 1 וואו. תגידי קצת סטטיסטיקות, זה מעניין. במגזר החרדי ולא במגזר החרדי. גירושין, נישואין.

02:41 דובר 2 אז זהו, יש עד הקורונה ויש מהקורונה.

02:45 דובר 1 וואו.

02:46 דובר 2 כיום בציבור החילוני זה אומרים שזה אחד לשלוש, בערך שלושים אחוז. ולצערי שגם במגזר החרדי האחוזים עולים. כמובן שאחרי הקורונה אנחנו רואים את זה הרבה הרבה יותר. ויש לעבוד וצריך לעבוד, וזאת השליחות שלנו פה, לעזור לכולם במה שאפשר.

03:06 דובר 1 זה מקצוע מדהים. זה ממש שליחות ב-במאה אחוז. כאילו ממש להציל בתים.

03:13 דובר 2 לגמרי. שליחות מרגשת, שליחות שנותנת הרבה הרבה סיפוק כשאני רואה שבית קם מההתחלה או שאני מקימה את הבית וזה נותן לי באמת סיפוק אדיר.

03:24 דובר 1 חני תגידי, אנחנו... עזבי את זה שכל-כל-כל בן אדם הוא שונה, כל אישה היא שונה, כל אחת עם אופי שונה, אבל את הגברים והנשים הקדוש ברוך הוא ברא הפוך מלכתחילה. יש בינינו פערים, אבל איך אומרים? זה הסיסטם. למרות שאנחנו הפוכים אנחנו מתחתנים וזה הסוד בעצם. אבל כשלא מודעים מספיק אז בעצם זה גורם להרבה בעיות, מעלה הרבה בעיות. מה, מה יש לך לומר על הנושא הזה?

03:53 דובר 2 אוקיי, אז באמת קודם כל היופי של הבריאה והזוגיות שהקדוש ברוך הוא לקח זכר ונקבה וברא אותם. אנחנו נכנסים לאינטראקציה, אינטראקציה בין-זוגית. יש לנו המון המון המון פערים. זה דבר שאני מאוד, מאוד חשוב לי להדגיש אותו ולתת לזה את המקום, להבין שקודם כל יש פערים. כי כשבן אדם לא מודע לפערים וטוען שאין פערים והכל נראה אותו דבר, ואנחנו גדלנו באותה שכונה ואנחנו מאותה קהילה והמשפחות מכירות והכל נראה מאוד מאוד מוכר וברור, אני אומרת שזה לא נכון. יש לנו המון פערים. קודם כל באמת פערים שהגענו ממשפחות אחרות, מהורים אחרים, זכר ונקבה. אז אני ממש יושבת ומדברת על זה. מהלך שלם להבין שהפערים האלה, אם נדע להביט עליהם ולהסתכל עליהם בעיניים, נדע גם איך לפתור אותם. פערים יש. השאלה באמת איך אנחנו מגשרים ואיך אנחנו מתאחדים עם הפערים האלה. אז אני באמת רוצה באמת להתחיל לדבר על הפערים שנשמעים הכי הכי פשוטים והכי לא מאתגרים. אבל כן, גם אם הגענו מקהלים אחרים, גם אם הגענו ממשפחות אחרות, כמובן שחייב וזה ברור שיש לנו שוני בין המשפחות. אז קודם כל להבין שיש את השוני. כשנבין שיש את השוני יהיה לנו כוח ויהיה לנו את הכלים להבין אותם. שזה באמת במישור הפחות חשוב לכאורה. אבל אני כן נותנת לזה דגש ואני כן מדברת על זה. כשנדע שיש את הפערים, גם החיצוניים יותר שלכאורה כאילו פחות משפיעים עלינו. אבל אני צוללת הרבה מעבר. אני צוללת לפערים המנטליים שלנו, לפערים המחשבתיים שלנו, לפערים של התקשורת שלנו. גבר חושב אחרת, אישה חושבת אחרת. אישה יכולה לעשות עשר דברים ברגע. גבר צריך לאט לאט כל דבר עד שהוא לא מגיע למטרה שלו הוא

05:50 דובר 2 לא. הוא לא ממשיך. אישה יכולה לעשות את הכל בן רגע. אז המחשבה שלנו שונה. הדיבור שלנו שונה, הרגשות שלנו שונים, התקשורת שלנו שונה ויש גם פערים אחרים שהם יותר מתמקדים בחיי האישות במשפחה וטהרת המשפחה. כשאנחנו נדע להסתכל על הפערים האלה, כשנדע לדבר עליהם, כשנדע לראות אותם, יהיה לנו הרבה יותר קל לגשר עליהם.

06:17 דובר 3 בעצם אני יכולה להגיד משהו לבעלי והוא שומע משהו אחר כי הוא רואה את הדברים אחרת, מבין את הדברים אחרת ואנחנו בעצם לא מדברים באותה שפה.

06:25 דובר 2 לגמרי.

06:26 דובר 3 וכל כך הרבה בעיות יכולות לצאת מסתם אי הבנה בעצם.

06:30 דובר 2 לגמרי. אני תמיד מדמה את הגבר לשמש, לעוצמות, לאנרגיה, לחום. ואישה היא לבנה, היא הרבה יותר עדינה, היא יותר שקטה. היא לפעמים נעלמת גם בחיי הזוגיות שלנו בטהרת המשפחה. אני דווקא מסתכלת על זה בצורה יפה, על הירח ועל הלבנה, אבל אנחנו מבינים שיש פה פערים גדולים. אנחנו מבינים שיש פה שוני אחר, והשוני הזה באמת יכול להביא להרבה מריבות, להרבה חוסר תקשורת, להרבה חוסר הבנה. כשאנחנו קודם כל נלמד מה הפערים של כל אחד. שנלמד מה הצורך של כל אחד. שנלמד להבין כל אחד מה מניע אותו. גם פיזיולוגי, גם רגשי, גם מנטלי. שנדע להסתכל על זה, יהיה לנו יותר קל להיכנס ולהתחיל לעבוד ולהבין. גם בתקשורת, גם בהבנה ובכל הדינמיקה הזוגית נדע קצת יותר להבין ולדעת איך לגשר על הפערים האלו.

07:26 דובר 3 מעניין אותי אם את רואה הבדלים בין זוגות שמגיעים אלייך מסיבה של פערים ביניהם שגרמו לכל מיני בעיות. אם את רואה הבדלים בין זוגות שבאמת הגיעו כאילו מנקודת פתיחה יותר, חתן וכלה ממדינות שונות או מעדות שונות. אם הפער הזה באמת משפיע או שמדובר על פערים באמת יותר בהבנה, ב... אם את רואה הבדל בעצם.

07:52 דובר 2 אז קודם כל ברור שהפערים האלה משפיעים. אין ספק. בחורה שגרה גם במרכז הארץ והבחור גר לידה, יש הבדל בפערים. אז קודם כל אני רוצה להסביר שזוגיות זה עבודה. כשאנחנו מברכים כל זוג שיהיה לך בניין עדי עד, שיהיה לכם בניין עדי עד. למה אנחנו אומרים בניין ולא בית? למה שלא יהיה לך בית עדי עד? מה זה בניין? בניין זה יסודות הרבה יותר חזקים מסתם בית בודד. בבניין יש המון חדרים, בבניין יש המון פתחים, בבניין יש המון חלונות. יש פה עבודה יומיומית. בניין זה משהו שאנחנו בונים אותו כל החיים. זה לא משהו שנגמר. גמרתי לבנות את הבית ואני עובר לבית אחר. יש לנו המון פרמטרים בבניין ולכן זה עבודה. השאלה כל אחד מאיפה הוא מגיע, מה הוא מסוגל לתת בזוגיות, על מה הוא מוכן להתפשר בין הפערים. אכן אני, אין ספק שכשבאים ממדינות שונות ובאים ממגזר אחר, הפערים הם הרבה יותר מתרחבים. אבל זה עניין של כל אחד. מה הוא מוכן לקחת על עצמו, מה הוא מוכן לבנות עם עצמו, כמה הוא מוכן להתגייס לעצמו. והשמיים הם הגבול, ברגע שיש רצון גדול.

09:05 דובר 4 וואו. אה, חני, תגידי, הצלת זוג מגירושין יצא לך?

09:12 דובר 2 וואו, הרבה.

09:14 דובר 4 איזה הרגשה מטורפת.

09:17 דובר 2 לגמרי. הסיפוק הוא מטורף. ההרגשה היא שבאמת הצלת פה לא רק חיים של שני אנשים, אלא חיים של משפחה וחיים של דורות.

09:26 דובר 4 וואו.

09:28 דובר 2 זה באמת שליחות מטורפת ועם המון המון המון סיפוק.

09:32 דובר 4 אז חני, סיפור ספציפי? משהו ככה מהקליניקה.

09:37 דובר 2 אוקיי, אז אני באמת אביא פה מהקליניקה. אה, לא מזמן הגיעו אליי זוג דווקא מהמגזר החסידי. צעירים מאוד. היא באה, היא באה לעצמה, היא באה קודם כל לבד ושמעתי שהיא הגיעה למצב נפשי מאוד מאוד מאוד קשה ואפילו להפלות חוזרות. וכמובן שהתחלתי לצלול איתה ולהבין מה קורה, מה קורה ביניהם, מה קורה בזוגיות שלהם והבנתי שיש פה הדרכה לא נכונה, שיש פה עיוותים מטורפים, ובפגישה השנייה הזמנתי את הבן זוג וישבנו ודיברנו. לרגע זה היה נראה לי כמו שאת אומרת גירושין, אבל אני ממש ממש לא חורצת פה גירושין. וכשהבנתי שיש פה רצון והתגייסות של זוג טרי שהתחילו את הנישואים שלהם ממקום נוראי של הדרכת כלה וחתנים עם המון המון עיוותים, עם המון מחשבה לא נכונה או שהם הבינו לא נכון. משהו שם לא היה טוב ורקוב, וממש התחלנו בצעדים איטיים כמו שהסברתי לך. דיברתי קודם כל עם האישה לבד והבנו שיש לה, יש לה המון המון ערך עצמי נמוך. היא איבדה את עצמה. היא הגיעה למקום של קורבנות ומסכנות. אני קוראת לזה בשפה המקצועית שלי מקבצת נדבות כביכול בזוגיות, ועם הרבה הרבה טיפול והרבה הרבה הרבה רצון של שני בני הזוג. ברוך השם היום הם חיים חיים מאושרים, חיים שמחים וגם נולדה להם בת בשעה טובה לא מזמן. אז אני חושבת שזה הסיפוק והאושר הכי גדול שאני יכולה פה בעולם הזה להתעסק.

11:20 דובר 4 וואו, זה כאילו כאילו כביכול בעיה זוגית, אבל זה טיפול עשרת אלפים.

11:24 דובר 2 ממש. זה טיפול–

11:25 דובר 4 זה יושב על משהו וזה גם צריך לשנות את כל התודעה בשביל להצליח לטפל בעצמך.

11:33 דובר 2 זה להתחיל לא מאלף, ממינוס כמו שאומרים. הם באים עם מינוס מאוד מאוד מאוד גדול בזוגיות. ולאט לאט בצעדי צב, עקב לצד אגודל, בסבלנות, ברצון מטורף שלהם ובקצב שלהם ומה שנכון ומתאים עבורם, שהוא מדויק אך ורק להם. מכל התשאול ומכל מה שאני רואה במערכת הזוגית, ברוך השם אחרי הרבה הרבה עבודה מרובה ויסודות בנויים כמו שצריך, ברוך השם הם הגיעו לחיים מאושרים.

12:11 דובר 4 וואו, זה מדהים גם ברוך השם לראות שזוג לא סתם נקלע לבעיה אלא גם ידע להגיע לבקש עזרה ולטפל בעצמו ולהציל את עצמו. וכשהזוגיות טובה אז הכל אה קטן עליך. זה, זה מתנה לחיים פשוט.

12:25 דובר 2 לגמרי. כשהזוגיות טובה כל הבית מאיר. אנחנו בעצם מאירים את הנשמות של כל הבית, את כל האוויר ואת האווירה של הבית אנחנו מאירים.

12:33 דובר 4 וואו. אז אני רציתי לשאול אותך אם יש לך איזה רגע מרגש אה מיוחד שאת זוכרת, אבל זה נשמע שכל אה טיפול וטיפול הוא רגע מרגש בפני עצמו באמת.

12:43 דובר 2 אני באמת רוצה להגיד שכמובן שעם הזוגיות אני עושה הדרכה מאוד ממוקדת עם הזוגות, אבל לקחתי על עצמי גם את ההדרכת כלה. לתת לכל אחת את הצורך שלה, מאיפה שהיא באה. לא מתאים למישהי מסוימת משהו מסוים, כי החברה שלה הייתה שם או דודה שלה סיפרה לה. אני ממש יושבת ומתשאלת ונותנת לכל אחת את ההדרכה הנכונה והמתאימה לה, כי חשוב לי שכלה תצא ממני ממקום הכי פתוח ובטוח עם יציבות וביטחון במערכת הנישואים. אני חושבת שזה התמצית של חיים נישואים– של חיי נישואים מאושרים.

13:22 דובר 4 כן, כמו להתחיל, להתחיל כמו שצריך, לא להגיע לבעיות וצריך לטפל בהם וכל העניינים האלה. אז מה בעצם ה– מה בעצם נורה אדומה ש– מעניין אותי אם את חושבת שזוג נגיד שלא מרגיש שיש לו בעיה בזוגיות, אם תמיד כאילו יש איך לשפר, כמו שאומרים על כל מיני תחומים, כאילו תמיד אפשר יותר טוב או שכאילו כשיש בעיה להגיע. איזה נורות אדומות בכלל שולחות אנשים אלייך?

13:50 דובר 2 אז קודם כל אני ממליצה לא להגיע עם נורות אדומות. אני נותנת בהדרכה שלי גם את האפשרות לזוג להגיע לפגישה נוספת אחרי, אחרי שהיינו באינטימיות טובה, תקשורתית אחת עם השנייה ונחשפנו לכל, לכל הצורך של כל אחת, אז הם מגיעים הרבה יותר בביטחון עם הבן זוג שלהם אחרי החתונה. לא צריך להגיע לבעיות, לא צריך להגיע לנורות אדומות, ההפך. הזוג הזה רוצה לחיות חיים טובים, חיים מאושרים, חיים של אושר ושמחה ולכן אני ממליצה לכל זוג פשוט לבוא ולקבל כלים לנישואים בטוחים ויציבים. זה ייתן שלווה ורוגע לכל המערכת הזוגית.

14:30 דובר 4 וואו. אז ממש אה, לכל זוג יש מה למצוא אצלך. בעצם זה...

14:37 דובר 2 לגמרי.

14:37 דובר 4 חלק מהחיים.

14:38 דובר 2 לגמרי.

14:40 דובר 4 כי זה מעניין. יש... הרי זוגיות מורכבת גם ממשברונים קטנים וכאילו לפעמים זוג לא יודע, "אני בבעיה, אני צריך אולי טיפול, אני לא בבעיה." ולפעמים פשוט אין את מי לשאול. לא מדברים על זה עם הסביבה. אז את אומרת בעצם כל דבר, מקסימום להזיק, להזיק זה לא יזיק.

15:00 דובר 2 נכון. בהדרכת כלות שאני נותנת אני באמת מביאה גם את החיים האמיתיים. אני גם מביאה את הכלים האמיתיים. אני לא מדברת רק על השנה הראשונה. אני מדברת על הרבה מעבר. ככה שאנחנו מדברים גם על כל מיני בעיות שצצות. מדברים הרבה על קונפליקטים וכלים איך לפתור את הקונפליקטים. מדברים על פערים כמו שדיברנו. מדברים על מריבות. מדברים על המון המון חיים של נישואים, שברגע שאנחנו באינטראקציה עם בן זוג צצים פה ושם קצת בעיות. אז כלה שבאה ללמוד אני משתדלת לתת לה את כל הכלים שהיא תרגיש בטוחה ורגועה בנישואים שלה. כמובן שאני אומרת שהכל תיאוריה וכשאנחנו מתחתנים הייתי רוצה לראות אותם ביחד ולעזור להם להעמיד את הנישואים שלהם ביחד עם כלים לנישואים טובים.

15:50 דובר 4 כן, זה מעניין ללמוד על המחברת, משהו שבעצם לא, לא חווית עדיין.

15:54 דובר 2 נכון. למרות שאני משתדלת לתת באמת ויוצקת להם את כל התוכן הנכון ובאמת נותנת להם את ההרגשה הנכונה לצאת לחיים מאושרים וטובים. אבל כמובן יש את הלפני ויש את האחרי. כמו שאנחנו נותנים להם את התמיכה הכללית בכל מיני דברים בחיים שלהם, אני חושבת שאין ספק שצריך פה לתת גם את התמיכה לנישואים תקינים ומאושרים ולתת להם את הכלים הבטוחים להמשיך ולהניע את הנישואים שלהם בקצב הנכון והטוב עבורם.

16:30 דובר 5 יצא לך שהגיעה אלייך כלה אחרי כמה שנים ואמרה לך "חני, מה שאמרת לי. וואו, איזה מזל שאמרת לי את זה". כל מיני דברים שמן הסתם אז היא לא הבינה גם עד הסוף. יצא לך כזה דבר?

16:45 דובר 2 זה יוצא המון ברוך השם בסייעתא דשמיא. השליחות פה היא מטורפת ואני יודעת שאני עושה פה דבר אדיר. הן מלאות התפעלות מהידע, מהכלים, מהתמיכה. גם אחרי שאני נותנת והן מרגישות שהן קיבלו באמת את המקסימום שאני אוכל לתת להן לזוגיות טובה ונכונה.

17:09 דובר 5 זה כל כך חשוב. תסתכלי. בן אדם קם בבוקר. מה הוא עושה במשך היום? משקיע במצב הכלכלי שלו, בבית שלו, בילדים שלו, בביגוד שלו. במה אנחנו לא משקיעים מחשבה ו... וזמן? והזוגיות, שזה כאילו הבסיס בעצם להכל, לפעמים נראית כאילו מובנת מאליה ומשהו שהוא, הוא אוטומטי, הוא קורה, אבל זה הדבר הראשון להשקיע בו בעצם.

17:35 דובר 2 לגמרי. אז חז"ל כבר אמרו: מפני שרגיל בה, קץ בה. ובאמת אנחנו מרגישים שיש המון המון שחיקה בנישואים, בחיי הנישואים שלנו. בעצם זה כבר נהיה היום־יום והשגרה שלנו, כמו שאת אומרת, והכל ככה נשאר אותו דבר. אני רוצה להגיד שבנישואים צריך להשקיע, להתאמץ, לחשוב כל רגע מחדש על הדבר הבא. מה אפשר? כמה אנחנו יכולים להיות יותר בתקשורת? כמה אנחנו צריכים להרחיב יותר את התקשורת? כמה אנחנו צריכים להיות בפניות אחד לשני וכל הזמן לחשוב, לתת ולהעניק ולהיות שם בשביל השני. ולהיזכר בימים שהיינו לפני, שהיינו זוג של חתן וכלה, שהיינו לפני הנישואים שלנו, שהמחשבה שלנו הייתה כל הזמן עם בן הזוג שלנו. כמה נפתיע וכמה נעשה וכמה ניתן למענו. ובעצם החיים שוחקים אותנו. אז אני ממש מבקשת מכל זוג כל בוקר לחשוב מחדש ולראות איך אנחנו מתחילים את המודה אני שלנו גם בנישואים שלנו.

18:40 דובר 5 זאת לא פריווילגיה, זה ממש חובה.

18:43 דובר 2 חובה וזכות לכל זוג.

18:45 דובר 5 משהו ששווה.

18:46 דובר 2 לגמרי.

18:47 דובר 5 חני, איזה טיפ יש לך? שומעות אותך גם בנות לפני החתונה וכזה אומרות מה אני וזוגיות. אבל יש דברים ששומעים לפני ולכל החיים זה נשאר. איזשהו טיפ זהב כזה שהיית רוצה שכל... שלא תהיה בחורה שלא תדע אותו. משהו מאסט כזה.

19:05 דובר 2 וואי, אז את ממש מאתגרת אותי כי כל דבר זה מאסט, אבל אני מאוד מאוד אשתדל לתת ככה את התמצית. אז באמת הרבה כלות באות ושואלות אותי אז תני לנו את הטיפ. תני לנו ככה את התמצית לחיי הנישואים. תני לנו את המרשם הנכון ששם יהיה לנו הכי טוב שבעולם. אז אני חושבת שלפני הכל ואחרי הכל זה הכבוד. כשאנחנו נדע לכבד את בן הזוג שלנו, שאנחנו נגיע למוסכמה ונבין שכבוד האדם באשר הוא לא משנה מאיפה באת, לא משנה מה עשית. אם אנחנו החלטנו להתחתן אז חייב שיהיה בינינו כבוד הדדי בזוגיות שלנו, כי כבוד נותן ביטחון וביטחון נותן שלווה לבית שלנו, לתיבה שלנו. זה מה שאוסף אותנו. בית זה הרגשה של רוגע ושלווה. זה התיבה של הנישואים שלנו ואני חושבת שכבוד זה התמצית של התמצית של חיי הנישואים שלנו. ואת מאתגרת אותי ואני לא יכולה רק עם הכבוד. אז הבייסיק שלנו זה הכבוד, ואני מוסיפה שזה התקשורת ואני המון מדברת על תקשורת אינטימית, אמ, חשיפתית עם הבן זוג שלנו. להיות שם נוכחים, להבין מה הצורך של כל אחד. לדבר, לשתף אפילו בדברים שנשמעים לך הכי קטנים והכי שטותיים. זה הדבר שמחבר את הרגש וזה הרגש שאנחנו רוצים לבנות לאט לאט בנישואים שלנו כדי להגיע לאהבה, אחווה, שלום ורעות. וואו. אחרי זה בעצם צריך לבוא עם הבן זוג כי גם הוא צריך לדעת את זה. נכון. תיאום ציפיות. נכון, אבל מכיוון שאני קודם נפגשת בפעמים, בפעמים הראשונות שלי עם הכלה, אה, זה באמת השיעור הראשון שאני מדברת עליו, כי התקשורת פותחת לנו את השיח הכי נכון והכי בטוח והכי פתוח. כי כשבן אדם מרגיש בביטחון הרבה יותר קל לו

21:15 דובר 2 בכל המערכת הזוגית ובכל היעדים שהם מוצבים לפניו. אז תתחילו לדבר. תתחילו להיות כנים ואמיתיים ולא להתבייש. מה נכון עבורך? מה הצורך שלך? מה מתאים לך? ממש להתחיל לדבר ולתקשר. זה פותח לבבות. וואו, כמה חשוב. אוקיי חני, אנשים מתחתנים, עוברות השנים. הנה אני, אני נשואה כמעט תשע שנים. וואו, זה פשוט לא ייאמן. אז תני גם לנו הזקנים טיפ, עשר שנים אחר כך. מה... איזשהו חידוש, איזשהו משהו. אוקיי, לחדש אני לא מחדשת. אני רק יכולה למקד. אה, אני תמיד אוהבת לספר את הסיפור על קרדיולוג מאוד גדול שהגיע לרבי מליובאוויטש ושאל אותו מה הסוד לזוגיות. אני מקבל מטופלים מכל העולם עשרים וארבע שבע ונותן להם את היחס הכי טוב שיכול להיות בעולם. אבל כשזה מגיע לבית שלי, לתיבה שלי, לאשתי, שמה זה כבר ממני והלאה. הסבלנות יוצאת... וואו. כבר הכול נעלם. אז הוא בא לרבי עם שאלה ועם בקשה של תשובה ומענה, והרבי אמר לו לקחת את הטיפ של זוגיות יחד עם הרבי והרבנית שהיו נפגשים כל יום בשעה חמש ביחד לכוס תה. בעצם להיות נוכחים אחד עם השני ולתת אפילו פניות של עשר או חמש עשרה דקות בזוגיות, בתקשורת, בשיתוף של אחד עם השני. אז אנחנו לא רבי ולא רבנית, אבל אני כן נותנת את הטיפ הזה שאני חושבת שהוא משנה חיים לכל זוג. לקחת את היום המסוים הזה שזה יהיה לכם קיבעון. איזה יום שמתאים לכם, אבל שזה יהיה היום הזה. ולצאת ולהיפגש אחד עם השני. לא בפלאפונים ולא עם הרשתות החברתיות, אלא עם הבן זוג שלי. וכשאנחנו נעשה את המפתח הזה שהוא נותן ביטחון, הציפייה הזאת שכל זוג ירצה להיכנס ליום הזה ולצפות ליום הזה

23:20 דובר 2 ולהיות נוכח ולעשות משהו אחד עם השני, לצאת, ליהנות. פעם זה קפה ופעם זה דייט אחד עם השני. זה נותן ציפייה במערכת הנישואים, קיבעון וטקס שייתן לכם ביטחון בנישואים שלכם. יציבות. גם אולי אפשר להגיד על מה לא לדבר כשנפגשים. לא לדבר על הילדים, לא לדבר על עבודה. בדיוק, בדיוק. לא להתחיל לסגור חשבונות, זה לא המקום. את החשבונות תסגרו במקום אחר. זמן קודש. זה זמן קודש של הווי כיפי זוגי שמתאים לי ולך, ואנחנו נמצאים פה אחד בשביל השני. להתאמץ, להזמין בייביסיטר. לגמרי, לגמרי. להתלבש, לחשוב על דייט, לחשוב על לוקיישן שבא לנו להיפגש ולעשות את זה. גם אני חושבת שזה טיפ להישאר צעירים. לגמרי. קצת להשאיר את היציאות וה... יפה. חני, סיכום אופטימי משהו. כמה מילים ככה לסיום, ואיך אנחנו מגיעים אלייך? איך מוצאים אותך? אז ברוך השם אנחנו מתאמצים ואנחנו רואים פירות. אני מאחלת לכל אחת באמת ליישם את הטיפים שדיברנו עליהם, על תקשורת נכונה, על זוגיות טובה, להיות קשובים אחד לשני, ואפשר להגיע לחיים שמחים, מאושרים, שלווים, יציבים ובטוחים בעזרת השם. מוזמנים אליי. אז איך מגיעים אלייך חני? אוקיי, אז היום הרחבתי את הזמנים שלי ואני מקבלת גם בירושלים וגם בכפר חב"ד, שזה באזור המרכז. הטלפון שלי זה אפס חמש אפס ארבעים שלושים חמש מאות ושבע. אני מחכה לכל אחת, מבחורה שהיא התארסה לזוג צעיר שהתחיל את הנישואים שלו וגם אחרי. מוזמנים באהבה להשקיע בדבר הכי חשוב. תודה חני. תודה רבה רבה, בשמחה.