ספשל טו באב - פודקאסט זוגי על זוגיות | Q&A | עונים לשאלות ששיגרתם לנו

00:00 דובר 1 טוב, פודקאסט זוגי.

00:02 דובר 2 כן.

00:02 דובר 1 ולמה אנחנו צוחקים? כי אנחנו באמצע, אה, לחשוב על...

00:06 דובר 2 שזה לא יהיה מביך.

00:08 דובר 1 כן.

00:08 דובר 2 ושזה יהיה מועיל.

00:09 דובר 1 אז אנחנו אומרים טוב, אז פה-

00:10 דובר 2 מתואם בכלל.

00:11 דובר 1 כל הנקודה של ה... כן, של ההפכים. אנחנו הפכים.

00:15 דובר 2 כן.

00:16 דובר 1 אין, אין לזה פתרון. זאת עבודה. טוב, אז נדבר, אה, בגלל שזה פודקאסט זוגי ואנחנו בחופש הגדול, אז אנחנו לא יודעים להגיד לכם כמה זמן יהיה הפודקאסט. הפודקאסט יהיה עד ש-- עד, עד הבכי הראשון או... כן, אנחנו איכשהו ככה עשינו את כולם און הולד, אבל שלא תחשבו יש לנו, ברוך השם, חמישה ילדים. אז...

00:34 דובר 2 חופש הגדול.

00:35 דובר 1 יאללה, אז כמה שמספיק מספיק. טוב.

00:37 דובר 2 זה היה מאיים.

00:38 דובר 1 אני חושבת שנצלול ישר לשאלות.

00:40 דובר 2 יאללה.

00:40 דובר 1 אני פרסמתי באינסטגרם ובסטטוס, תשאלו שאלות על זוגיות. זה אנונימי, חשוב לציין.

00:45 דובר 2 כן.

00:46 דובר 1 אנחנו לא אנונימיים, אבל השאלות אנונימיות. אז בעצם שאלו-

00:50 דובר 2 עלינו על קונ-- עלינו על קונספט מגניב, שהיינו בשבתות ב...

00:55 דובר 1 אגב, היום זה כבר טרנדי, כולם עושים את זה, אבל אנחנו עוד...

00:58 דובר 2 כן, כן, מזמן, מזמן, מזמן. אה, רצינו שההתוועדות בשבת בערב, היינו, עשינו הרבה שבתונים ורצינו שזה יהיה משהו מיוחד. וקלטנו שבהתוועדויות הרבה אנשים מתביישים לשאול שאלות. אז מה עשינו?

01:10 דובר 1 לא, גם בכלל לדבר על הנושאים שבאמת מעניינים.

01:12 דובר 2 כן.

01:13 דובר 1 מה אנשים רוצים לשמוע.

01:13 דובר 2 כן. אז מה עשינו? וזה עם ילדים שהם לא דתיים בכלל, הרבה מהם. וכשעשינו שבתונים באוקראינה, אז מה שהיינו עושים, לפני שבת היינו אומרים לכולם על פת-- היינו מביאים פתקים וכולם באנונימי היו שואלים שאלות כאלה עמוקות ומעניינות. איזה נושאים פתחנו.

01:30 דובר 1 דברים שלא חלמנו עליהם.

01:31 דובר 2 מטורף, מטורף, מטורף. ואנשים ממש, ישבנו שעות, אנשים נהנו ומאז אנחנו עושים את זה הרבה.

01:39 דובר 1 כן, זה קונספט טוב. אוקיי, אז נתחיל. וואו, אני רואה שתוך כדי זה כבר הצטברה פה עוד שאלה. טוב, יש לציין שאני ככה רפרפתי על חלק מהשאלות ומנדל בכלל לא יודע מה כתוב כאן. אז... וואי, וואי, וואי. אוקיי, גש. שאלה מעניינת. אני באמת לא יודעת מאיפה להתחיל. כאילו מה, מה הכי חשוב, אמ...

01:59 דובר 2 מההתחלה.

02:01 דובר 1 טוב, יש פה שאלה, אמ, "איך מצליחים"-- זה כנראה שאלה משליחה, מישהי ש... איזושהי שליחה איפשהו בעולם. "איך מצליחים לייצר זמן אמיתי של ביחד ולא להיסחף רק לשיח טכני על עניינים של השליחות?" טן, טן, נם.

02:23 דובר 2 קודם כל, אה...

02:24 דובר 1 אני כאילו מפנה את השאלה אליך.

02:25 דובר 2 גם, גם בשליחות אפשר לעשות את זה בכיף וביחד. אני זוכר הרבה פעמים תכננו את פורים והרבה פעמים כן, זה מלא עבודה. זה דורש המון המון שעות ויכול להיות שחלק מזה זה על חשבון זמן זוגי. ברור שצריך להקדיש זמן זוגי, זה... אבל כן, אפשר לעבוד ביחד, לעשות שליחות ביחד. כן, כשמזמינים אורחים לשבת. אנחנו לא רק המשפחה עם הילדים. יש פה אורחים, הרבה ז-- סביבם. צריך להתחיל להכין אוכל מחמישי, אבל-

02:54 דובר 1 היינו מבשלים ביחד.

02:56 דובר 2 כן, לעשות את זה בכיף. לעשות את זה בכיף, לעשות את זה כפרויקט חיובי. השליחות היא לא כאילו משהו נפרד ומשהו מעצבן, הפוך. עכשיו אנחנו ביחד מכינים שבת, אנחנו מביאים אורחים, אנחנו יושבים איתם בשבת ומתוועדים ואומרים דברי תורה ומדברים על דברים מעניינים. אז נכון, זה לא זוגי ממש כמו יציאה שהולכים למסעדה בחמישי בערב, אבל אפשר בהחלט ליהנות מזה.

03:21 דובר 1 אני חושבת בכלל, אני הולכת להגיד שנייה משהו קצת עמוק, פותחת סוגריים. אה, בכלל, ככל שמכוונים בחיים, כמו שהחסידות אומרת להיות מכווני מטרה פנימית, אם זה ב-ב-בייעוד שלך, בעבודה שלך, מה שאתה עושה, ככה בעצם חיים חיי שליחות. כשאנחנו מכווני מטרה פנימית. אני הולכת לעבודה ואני כל הזמן חושבת על המטרה הפנימית של העניינים ואז אני פועלת יותר טוב ויותר נכון ומיטיבה עם העולם ועם עצמי. אה, ואם זה בזוגיות, ואם זה עם חינוך ילדים, וככל שמכוונים למטרה יותר פנימית, בסוף מבינים שהמטרה של הכל היא אותה מטרה.

03:53 דובר 2 נכון.

03:53 דובר 1 שזה להוסיף טוב בעולם. אז אם זה בתחום הזוגי ואם זה בתחום ההורי ואם זה... ואז ככל שמכוונים יותר אז הכל מתחבר.

04:01 דובר 2 מאה אחוז. ובשביל זה צריך ללמוד הרבה, כל הזמן, לחיות את זה. זה לא בא באוטומטית. זו עבודה קשה.

04:07 דובר 1 כן.

04:07 דובר 2 אבל זו עבודה שווה.

04:08 דובר 1 כן. וככל, אני חושבת שדווקא ככל שהכל יותר מסתנכרן זה סימן טוב. זאת אומרת לא, אני לא אומרת שהבעל, אה, מביא את העבודה הביתה ולשבת על הספה ולעבוד והילדים מסביבו והוא כאילו לא רואה עולם. לא, אבל למצוא את המקומות האלה בעבודה שאתה יכול לשתף את הילדים איתם ולהסביר להם למה זה דבר טוב, מה שאתה עושה ובעצם, אמ, לעשות הרמוניה כזאת.

04:27 דובר 2 לחבר בין הכל.

04:28 דובר 1 כן, אבל אני חושבת שצריך פה לסייג ולומר שברוב המקרים זה לא מה שקורה עכשיו בכל בית. יש את העבודה של אמא ויש את העבודה של אבא, ואם באמת הדברים האלה לא מסתנכרנים אז כן חשוב מאוד ליצור זמן שהוא רק זוגי.

04:44 דובר 2 כן, אבל גם, גם איפה שאפשר כן להכניס את זה. זאת אומרת, אם יש לך יום בעבודה שאתה כן יכול לקחת את הילד, אז תיקח. אם אתה יכול לדבר על העבודה, על משהו מעניין שגם יעניין את הילדים והאישה ובבית בארוחת ערב לדבר על זה. וחשוב שהילדים ידעו אם אמא מורה. חשוב שהם ידעו מה, מה היא עושה, את מי היא מלמדת, על מה היא מדברת.

05:03 דובר 1 כן.

05:03 דובר 2 חשוב, חשוב לחבר הכל כמה שיותר, לחבר את כל ה...

05:07 דובר 1 היא לא סתם מסתגרת בחדר ובודקת מבחנים, היא משתפת את הילדים.

05:10 דובר 2 כן, הילדים ענו, עשו מבחן על משניות. דיברנו על זה, למדנו על זה. בוא להפשיט את זה לילדים. אני חושב שזה מאוד, מאוד חשוב כי הילדים מחפשים את זה.

05:18 דובר 1 כן.

05:18 דובר 2 הם רוצים לחיות.

05:19 דובר 1 כן, ושוב זמן זוגי חשוב כמו שבת, כמו שבת. שבת נכנסת באיזשהו שלב זמן זוגי. לא לוותר על זה ולא לדבר על כל ה... אמ, הנה אנחנו חוזרים עוד פעם לשאלה. כאילו, אני חושבת שגם עם כל הכבוד לשליחות, ואנחנו, החלום שלנו זה בעצם שכל החיים שלנו יהיו איזושהי שליחות אחת גדולה שהיא לא כמו עול עלינו, אלא אנחנו עושים אותה, אה, באמת ב-ב-בהשתוקקות כזאת ובכיף. זה לא מעמסה. אבל כן, זמן רק לזוגי, רק למקום הזה שלנו. כמו לפני החתונה.

05:55 דובר 2 אבל אפשר לעשות את זה תוך כדי בישול, לא? אפשר, כאילו, לדבר תוך כדי בישול.

06:00 דובר 1 כן.

06:00 דובר 2 ולהקדיש זמן שמדברים על, על, על הזוגיות ועל כל מיני דברים.

06:03 דובר 1 אני חושבת שזה תלוי, כאילו כל זוג והמצב שלו. אם בשביל, אה, לא כולם אוהבים לבשל לצורך העניין.

06:09 דובר 2 כן.

06:10 דובר 1 אה, אם זוג אחד זה הזמן היחיד שלו בשבוע שהוא יכול לראות כזמן זוגי, אז יאללה מגניב ונהנים עם זה.

06:16 דובר 2 אני פשוט חושב שפרקטית, אה, לא כל זוג יכול לצאת ממש כל שבוע.

06:20 דובר 1 כן, נכון.

06:21 דובר 2 לערב שלם.

06:22 דובר 1 להיות יצירתיים בקיצור.

06:23 דובר 2 כן.

06:24 דובר 1 טוב, אמ, יש פה שאלה דומה אז אני אדלג עליה. אני, אני באמת ככה מתלבטת מה לבחור. טוב, אז השאלה מה הכי חשוב בזוגיות? איך לבנות זוגיות טובה, בריאה ויציבה? טוב, אפשר, אה, ספרים לכתוב על זה.

06:46 דובר 2 אבל, אבל יש, יש איזשהו, בכללי, יש את היסודות ש-שזה בעצם על זה עומד כל הזוגיות, ולכן חשוב דווקא כשיוצאים לעשות את זה עם שדכן, כי, כי כשאתה בא לשדכן טוב והוא שואל אותך, או שדכנית, ושואל אותך מה, מה חשוב לך? איזה סוג של בית אתה רוצה לבנות? ומאוד חשוב שיהיה שם, שם שיהיה תיאום מלא. למרות, למרות שכאישיות יכול להיות שאתם מאוד שונים או יש כל מיני זוגות שחלק מאוד דומים. כן, אבל, אה, מה שחשוב פה זה שהיסודות. אם, אם היסוד של הבית הוא למשל אני, אה, אני רוצה לבנות בית שבו יש כל הזמן אורחים וכל הזמן יש שמחה בבית, וזה בית חסידי, ואת גם רוצה לבנות כזה בית, זה היסודות. ואז בחיים עצמם כל הזמן חוזרים ליסודות האלה.

07:37 דובר 1 כן, כשמגיעים לכל מיני התלבטויות ודילמות וזה.

07:39 דובר 2 זה מה שאנחנו עושים.

07:40 דובר 1 רגע, בוא ניזכר מאיפה התחלנו.

07:42 דובר 2 כן, או שליחות.

07:42 דובר 1 אפשר לעדכן את היסודות. כן, לפע-- לא תמיד, אה, אה, ילדים בני עשרים שמתחתנים הם אותם אנשים בני ארבעים שפתאום, אה, מגיעה להם לפתח בעיה שהם, אה, צריכים רגע לרענן את ה-- כי לעדכן, כאילו דברים משתנים. אבל, אה.

07:57 דובר 2 כן, אבל אנחנו.

07:57 דובר 1 כן, אותה נקודת מוצא.

07:59 דובר 2 מוצא.

07:59 דובר 1 כן.

08:00 דובר 2 כן, ולחזור לזה תמיד. וככה בונים. זאת אומרת, מה אנחנו עושים פה? כשאנחנו באים לקבל החלטות קשות לאן לנסוע, לאן לצאת לשליחות, איזה עבודות לקחת, איך לחנך את הילדים. צריך לעצור שנייה ולהגיד מה היסודות שלנו, מה אנחנו רוצים לעשות פה. אנחנו רוצים לבנות בית נאמן בישראל על יסודי התורה והחסידות. זה מה שאנחנו עושים. חוזרים לזה ועושים את זה הכי טוב שאפשר.

08:23 דובר 1 שוב להיות ממוקדי מטרה פנימית, לחזור לסנטר הזה כל הזמן. אה, אני חושבת גם באמת נקודת המוצא הזאת שכל הזמן צריך לזכור אותה, שזוגיות זאת עבודה. כי גבר ואישה בטבע שלהם הם הפוכים.

08:36 דובר 2 כן.

08:38 דובר 1 אמ, שוב זה מאוד עמוק אם נכנסים לזה ו-ו-בחסידות וב-ב-בפיזיולוגי בכלל, ב-ב-ב-- אנחנו רואים דברים שונה, אנחנו חווים דברים שונה, הפוך, כאילו חווים דברים בצורה הפוכה. אבל, אמ, חשוב לזכור את זה שכן, אני, ה-ה-- אם בן הזוג שלי מתנהג בצורה מסוימת או בת זוג שלי מתנהגת בצורה שאני לא מבינה וגם ללמוד את זה. כן, זה משהו שאפשר ללמוד אותו.

09:03 דובר 2 צריך לקרוא ולהתייעץ עם אנשים מומחים. זה מאוד מאוד חשוב כי זה יכול לשנות את הכל, כי יש הרבה אנשים שהם מתחתנים והם מתוסכלים. למה, למה אשתי כזאת שונה ממני? למה היא רגישה או, או, או ואני לא? או הפוך או דברים אחרים.

09:17 דובר 1 בוא ניתן דוגמה קלאסית של, אה, שתבינו מה אנחנו מתכוונים. שנשים בדרך כלל הדרך שלהן, אה, להתמודד עם משהו קשה שהיה להן בעבודה או בכלל זה לפרוק. אה, כן, נכון, אנחנו נשים כל היום מדברות אחת עם השנייה וחופרות, חופרות, חופרות, חופרות, לא מגיעות לאיזושהי, לא מגיעות למים בסוף. כי ככה, ככה אישה פורקת. ואז היא מגיעה לבעלה והיא אומרת לו, "אתה לא מבין מה היה לי בעבודה והמנהלת חרפנה אותי ואמאלה אני לא מבינה." ואז מה, מה הבעל אומר? תתפטרי.

09:45 דובר 2 כן.

09:45 דובר 1 עכשיו כאילו, לא! אני לא רוצה להתפטר מהעבודה. אני רק רציתי לשתף אותך.

09:51 דובר 2 כי גבר, הוא רואה את הבעיה, הוא צריך לפתור אותה כי, כי זה הדרך של הגבר כל הזמן לפתור בעיות.

09:57 דובר 1 כי הוא, כי הוא אחראי פה בבית והוא רוצה ל-ל-להראות שיש לו, אמ...

10:02 דובר 2 שלכולם טוב.

10:04 דובר 1 לדאוג, לא להראות, לדאוג באמת. ו-ואז כאילו רגע, אבל, אבל מה אני רציתי? ו-ו-ולאן אתה לקחת את זה? ובאמת כשיודעים את זה ונזכרים תוך כדי, טוב הנה אתה כבר מתחיל לפתור לי את הבעיות. אתה זוכר שאתה לא צריך לפתור את זה? אז יש פה בעצם משהו שהוא מאוד, אמ, נכון. זאת אומרת בעצם להכיר, להכיר אחד את השני.

10:26 דובר 2 להכיר.

10:27 דובר 1 מודעות.

10:27 דובר 2 יש דברים שהם כלליים. כן, שהאישה אוהבת להיות בבית והגבר אוהב להיות בחוץ ולפעמים זה הפוך אצלכם אולי. אז, אז מאוד חשוב להיות מודעים.

10:36 דובר 1 כן.

10:36 דובר 2 או זה גם וגם. כאילו באמת להיות מודעים לזוגיות שלכם.

10:40 דובר 1 מודעים ומסונכרנים.

10:41 דובר 2 מסונכרנים.

10:43 דובר 1 אה, טוב, אז זה ככה בשתי מילים. אמ, תשמע, לא ענינו על השאלה לגמרי, אבל אין מה לעשות. איך לבנות זוגיות טובה, בריאה ויציבה. אולי נגיד עוד כמה דברים מאוד מאוד חשובים שזה אמון.

10:55 דובר 2 אמון. וואו.

10:56 דובר 1 אמון, פתיחות.

10:58 דובר 2 פתיחות.

10:58 דובר 1 לא לפחד לדבר על, על כלום.

11:00 דובר 2 על הכל.

11:01 דובר 1 על הכל לדבר.

11:02 דובר 2 פשוט לדבר ו-ו-ולהיזהר. כאילו כן אפשר ל-ל-- באמת לכבד. כאילו, אה...

11:11 דובר 1 איך לדבר.

11:12 דובר 2 איך לדבר. כן, אה, לא בשעת מעשה להגיד ל-- למה עשית ככה? למה עשית ככה? וגם, אה...

11:18 דובר 1 לא לשפוט, לא להאשים.

11:19 דובר 2 לא לשפוט. לכבד גם. כמו שהיית מדבר עם בן אדם בחוץ. לא היית צועק על בן אדם במקום השני, "חיים, אתה יכול לבוא, להגיע." באמת, אתה רוצה להגיד משהו לאשתך? לך אליה שנייה.

11:30 דובר 1 כן.

11:30 דובר 2 תגיד לה את זה בצורה יפה ונעימה. אם, אם אתה, אם יש איזושהי ביקורת מאוד, מאוד להיזהר, מאוד להיזהר, לעשות את זה בכבוד. ו-ושוב ב-ב-בתחושה הזאתי שאנחנו פה ביחד מנסים לבנות בית נאמן בישראל. לא כי אני מאוד חשוב לי את זה או את זה, את זה. פשוט מתוך ידיעה שאנחנו בונים פה מפעל. יש פה איפשהו נזילה שאנחנו צריכים לתקן. אבל כאילו להיות במודעות לזה, לבסיס.

12:00 דובר 1 יש פה שאלה, אה, שהיא קצת ככה בהמשך. איך להתמודד עם כעס ועצבים על אחד מבני הזוג? אה, אם אני מבינה נכון, זאת אומרת שזה חד צדדי, כאילו.

12:12 דובר 2 אוף, אוף.

12:13 דובר 1 זה עבודת המידות בעצם.

12:15 דובר 2 כן. הל-הל-הרבה חסידות. זה-- יש כלים מטורפים.

12:19 דובר 1 ללמוד חסידות.

12:19 דובר 2 מטורפים בתניא. אתם חייבים, חייבים פשוט ללמוד כל יום תניא, כל יום. אפילו קצת, כמה דקות, זה ממש... שמה זה הבסיס. אה, איך להתמודד עם כעס, איך להתמודד. ב-בגדול, זה להוציא את עצמך כמה שיותר מהתמונה.

12:35 דובר 1 נכון. לא, אתה לא במרכז.

12:37 דובר 2 אתה-

12:37 דובר 1 כשאנחנו במ-- שמים את עצמנו במרכז, אז איזה מסכנים אנחנו. אנחנו נכנסים לדפוס של קורבנות, של האשמה.

12:43 דובר 2 וואי, וואי.

12:44 דובר 1 ורק רע יוצא מזה.

12:45 דובר 2 כן, כן, מאוד חשוב לשים את עצמך בצד. בסדר, אז זה לא בדיוק כמו שציפית, זה לא בדיוק כמו שראית, זה לא בדיוק כמו שחשבת. הכול בסדר, הכול בסדר. תירגע שנייה, קח נשימה. בן אדם שהוא כועס, כתוב בתניא שהוא כאילו עובד עבודה זרה, כי הוא בעצם, רגע, זה לא היה אמור לקרות. זה לא היה צריך להיות ככה. הוא מתעצבן. מי אמר? זה לא היה אמור להיות ככה. מי אמר שהכול צריך להיות פיקס כמו שדמיינת וכמו שרצית שייראה? הפוך. בדרך כלל בחיים זה לא עובד ככה.

13:17 דובר 1 גם בכלל, בוא נעלה בקצרה את הנושא הזה. הוא נושא שהוא מאוד עמוק, אבל על, על העניין של ה-- באמת הציפיות שאני... מה, מה זה ציפייה? א-אה, למה אנחנו כועסים? בדרך כלל כי אנחנו מתאכזבים.

13:28 דובר 2 כן.

13:28 דובר 1 למה אנחנו מתאכזבים? כי ציפינו.

13:30 דובר 2 כן.

13:31 דובר 1 וכל העניין של ציפייה זה בעצם, אה, ממקום של אני חושבת שהכול אמור להתנהל לפי-

13:37 דובר 2 מה שאני.

13:37 דובר 1 מה שאני חושבת. אמ, זאת אומרת, אם אני דמיינתי שכך וכך יהיה וזה לא קרה, אז שוב אנחנו במרכז. אז מאוד, מאוד חשוב כל הזמן לעשות את העבודה הזאת של "הלו, תירגעי, את לא המ-- יש המון, יש לך המון כוח, יש לך המון בחירה."

13:56 דובר 2 ושאיפות.

13:56 דובר 1 לא הכול אמור להתנהל לפי מה שאת מדמיינת בראש.

14:00 דובר 2 אני חושב שחשוב להבדיל בין ציפיות לשאיפות. שאיפות זה דבר בריא. אתה שואף שהכול יהיה כמו שצריך, שהבית יהיה חסידי, שיהיה הרבה כסף ושהכול יהיה טוב ושכולם בריאים. לשאוף לזה זה טוב. עובדים קשה ביחד, שואפים שהבית יהיה ממש חזק ויסודי.

14:16 דובר 1 והשאיפות צריכות להיות, אה-

14:17 דובר 2 אבל, אבל לא לצפ-

14:18 דובר 1 משותפות.

14:19 דובר 2 כי, כי גם אני, אני שואף להיות מיליונר, אבל אני לא מצפה לזה. אם אני לא אהיה, בסדר, אבל, אבל לשאוף זה דבר בריא וטוב וחשוב.

14:26 דובר 1 כן. טוב, אה, וגם עכשיו, עין טובה באמת. כאילו, איך להתמודד עם כעס ועצבים על אחד מבני הזוג. בואי, זה, אה, זה עושה משהו מעצבן, אבל י-יש לו כל כך עוד הרבה מעבר לזה. תנסי שנייה להיזכר בדברים הטובים שיש בו. זה לפעמים כל כך חשוב.

14:43 דובר 2 גם תזכור שהוא במלחמה. הוא במלחמה אישית, כמו שכתוב גם בחסידות.

14:47 דובר 1 כן.

14:48 דובר 2 שיש לו-- כל אחד מאיתנו במלחמה אישית.

14:49 דובר 1 את מושלמת, את אף פעם לא כועסת, וגם יכול להיות ב-באמת שאת פחות כועסת, כי לכל אחד יש את המקומות שהוא יותר, אה-

14:56 דובר 2 חלש בהם.

14:56 דובר 1 חלש בהם. יש את האנשים היותר כעסנים, יש את האנשים ה-יותר כבדים, יש כל אחד עם ה-עניינים שלו. אז לזכור שנו-אה, נולדנו לעולם הזה כדי לעבוד. ולא רק אנחנו, אלא גם ה-בן זוג שלנו. אז לא לשפוט ולא למהר להאשים.

15:12 דובר 2 כן.

15:14 דובר 1 לא למהר להאשי-- לא להאשים בכלל, אבל, אה... טוב.

15:17 דובר 2 להימנע מאוד מהאשמות, כי, כי זה לא מביא לשום מקום טוב.

15:21 דובר 1 טוב, יש פה שאלה מעניינת. איך להיות פאוור קאפל? האם יש אפשרות שכל אחד מבני הזוג פועל ועושה ומפציץ, או שחייב שאחד יהיה יותר מאחורי הקלעים כדי להחזיק את זה? קודם כול, אמ, אני חושבת שיש פה מילים מאוד, אה, כאילו, אמ, איך שזה נראה מהצד. מה זה פועל ועושה ומפציץ? המילה מפציץ אני לא, לא כל כך אוהבת אותה, כי...

15:45 דובר 2 באיזה תחום? מפציץ איפה?

15:47 דובר 1 לא, גם מפציץ זה מאוד עניין של רושם וכאילו, בוא נהיה מכווני מטרה אמיתית. כל אחד צריך למלא את השליחות שלו, זה ברור. כמה אתה עף עם זה וכמה אתה מצליח באמת, אה, להשיג יותר מטרות, זאת השאלה. אני מדייקת פשוט את השאלה. אמ, אז בעצם מה ש-- עכשיו, מה היא רוצה בעצם לשאול, אה, האם אפשר ששני בני הזוג יהיו כאלה שבעצם מגשימים את המטרות שלהם ו-ומביאים את עצמם לעולם? או ש-

16:18 דובר 2 אחד צריך לוותר?

16:20 דובר 1 כן, כי השאלה מאוד הגיונית. בעצם יש פה בית, יש פה ילדים, יש פה שקיות זבל שצריך להוציא ואנחנו עם משאבים מוגבלים. בסוף יש פה איזשהו סדר עדיפויות, אז האם צריך לתעדף את אחד מבני הזוג והשני מאחורי הקלעים, או שיש אפשרות ששניהם יביאו את עצמם?

16:38 דובר 2 אז אני חושב שזה, הייתי אפילו אומר שזה אולי מסוכן, שזוג מחליט שאחד מבני הזוג מגשים את עצמו והשני רק מטלות ורק דברים זה. ואז מה שקורה, נוצר פער מאוד גדול. גם לא משנה אם זו האישה או הגבר שכל היום נמצאים בחוץ ויש להם עסק או לא משנה, הם פשוט שם עושים משהו אחר והשני כל הזמן בבית, כל הזמן מטפל בדברים טכניים. שוב, צריך לשקול כל זוג, כאילו, ב-במה שהם רוצים לחיות, אבל, אבל זה אפשרי לגמרי. זה אפשרי לגמרי ואפשר, אמ, אפשר להגשים את זה, אפשר לעשות את זה. זה מסובך, זה מורכב. ו-ויכול להיות גם ששבוע את צריכה להגשים את עצמך ואני שבוע קצת לא מגשים את עצמי כמו שהייתי רוצה, ואז שבוע אחרי אנחנו עושים את ההפך. כאילו צריך לתת, אה-

17:36 דובר 1 טוב, איפה היינו? צריך להיזכר. זה היה בהקשר לשאלה של, אמ, אמ, אה, של הפאוור קאפל.

17:53 דובר 2 כן, סיימנו את העניין.

17:55 דובר 1 כן? אוקיי. טוב, אז בוא נמשיך לשאלה הבאה. אמ, או, יש פה שאלה מעניינת. "האם זה נכון שככל שעובר הזמן האהבה גדלה אצל זוגות שחיים כפי שההלכה מכוונת?" בעצם שאלה על טהרת המשפחה, של האם זה עובד.

18:16 דובר 2 מאה אחוז.

18:17 דובר 1 מאה אחוז. זאת התשובה. אני חושבת שגם באיזשהו מקום עצם ה-- כאילו, בואו, בואו שנייה שימו בצד את כל הפרטים. הקדוש ברוך הוא ברא את העולם, הקדוש ברוך הוא ברא אותנו והתורה נבראה עוד הרבה לפנינו, והעולם נברא בצורה כזאת שהוא מתאים לתורה ולא הפוך, כן? כמו ש... מובא. אז נכון, אנחנו לא מבינים הכול ולא תמיד זה נראה לנו ברור, אבל זה היצרן והוא יודע מה הוא עושה. ולפעמים נראה לי עצם ההבנה הזאת, אז היא זאת ש-ש-- כאילו, אם אני נמצאת בהתנגדות למשהו מסוים, אז הוא הרבה יותר קשה לי וקשה לי לראות את הצדדים הטובים שלו, וקשה לי לראות איך הוא אפילו אולי עוזר לי ומחזיק אותי ו-ו-ולטובתי.

19:09 דובר 2 אני חושב שהסוד, אה, גם ביהדות, זה לראות את הכל כדבר חיובי לך. אתה יכול להסתכל על שבת ולהגיד, "יואו, איזה מעצבן, אני לא יכול להיות בפלאפון בשבת." ואתה יכול להגיד, "וואי, איזה כיף שיש לנו שבת, יום אחד בשבוע שאנחנו יכולים להיות רק המשפחה." זאת אומרת, זה מה זה הכל, אה, ה-ההסתכלות, איך אנחנו מסתכלים על הדברים. באותו דבר טהרת המשפחה. מישהו אחד יכול להגיד, "וואי, זה קשה ומעצבן ו-ולמה השם נתן לנו את כל ה..."

19:42 דובר 1 כן.

19:43 דובר 2 את כל ההלכות האלה.

19:44 דובר 1 זה לא סותר את זה שזה יכול להיות קשה.

19:45 דובר 2 זה יכול להיות קשה. גם שבת יכול להיות קשה למשפחה.

19:47 דובר 1 הרבה דברים בחיים קשים, אבל בלעדיהם לאן היינו מגיעים?

19:50 דובר 2 הפוך. אה, אה, קשה אבל לטובתנו.

19:53 דובר 1 כן.

19:54 דובר 2 לקבל את זה כמו שרש"י אומר בחומש, שאל תגיד שאני לא אוהב חזיר.

20:00 דובר 1 כן.

20:00 דובר 2 תגיד שחזיר זה מאוד טעים, אבל הקדוש ברוך הוא אסר לי.

20:04 דובר 1 כן.

20:04 דובר 2 וצריך לזכור שזה לטובתנו.

20:06 דובר 1 כן. שזכינו לדעת את זה ו-ולחיות לפי ה-ה-המפרט האולטימטיבי, אם אפשר לקרוא לזה ככה, מפרט החיים האולטימטיבי. טוב, אמ, יפה. שאלה נוספת. מה נבחר? מה נבחר? מה נבחר? אמ. איך לקב-- אני קוראת רק את החלק השני של השאלה כי הראשונה דומה למשהו אחר שהיה. איך לקבל את דעותיו ורעיונותיו של בן הזוג, שאולי בכלל סותרים את החלום שלי ומה שאני רוצה להיות-- ומה שאני רוצה בפועל בהקשר לשליחות ועשייה משותפת?

20:53 דובר 2 המ.

20:57 דובר 1 שאלה מעניינת.

20:58 דובר 2 קודם כל להבין את השוני. אה, להבין שאתה לא באמת יכול לצפות שבן הזוג שלך יזרום עם כל השאיפות והשליחויות שלך וה...

21:10 דובר 1 אני חושבת ש-- אני חושבת שמה הסיכוי-

21:13 דובר 2 כן.

21:13 דובר 1 שיהיה לכם בדיוק את אותם, אה, רצונות, שאיפות, אה, מטרות מדויקות.

21:18 דובר 2 זה לא יכול להיות. זה לא יכול להיות מדויק. מה שכן, צריך הרבה הרבה לדבר על זה. צריך לדבר שהבן זוג יבין מה השני מחפש, רוצה להגשים. כי אם אין את הפתיחות הזאת, אם לא מדברים על הדברים האלה, אז, אז מאיפה אני? איך אני יכול לעזור לך בכלל להגשים את עצמך? אני לא מ-- לא יודע מה אתה רוצה בכלל.

21:42 דובר 1 כן. לא, אבל פה מדובר, לפי מה שאני מבינה ממנה, שהם כאילו ביחד בשליחות והוא כאילו לא מבין את ה-- איך שהיא רואה את ה-- איך שהיא רואה את הדברים. שוב, כן, זה לדבר. אגב, אני נזכרת ששנייה בשאלה הקודמת גם שעוד משהו חשוב שרציתי להגיד ולא אמרנו. אה, אמר-- התחלת להגיד על הקטע הזה שנגיד, אמ, אחד מבני הזוג צריך לטוס למשל לשבוע, אז ברור שהשני צריך להוריד הילוך, אה, בשביל להגשים את עצמו. וגם אני חושבת שהביטוי להגשים את עצמו גם הוא לא, כדאי להוציא אותו מהלקסיקון כי אנחנו לא מגשימים את עצמנו. לא ירדנו לעולם כדי להגשים את עצמנו, אלא כדי להביא את עצמנו לאחרים ולעולם ולהבין בשביל מה אני פה. להגשים את עצמי זה מאוד מרכז עצמי. עוד פעם. אמ, באמת בשביל מה אני פה? בשביל מה ירדתי ומה התועלת שאני מביא לעולם? ואז, אה, רציתי להגיד שהמש-- התחלתי להגיד שהמשאבים שלנו מוגבלים.

22:38 דובר 2 כן.

22:39 דובר 1 אז אי אפשר לדפוק את הראש בקיר ולהגיד כאילו לא, מה פתאום. אם מדברים אז הכל עובד. שנייה. צריך לקחת עזרה. צריך להבין איך עושים את זה. כל משפחה נמצאת, אה, גם כל זוג כל שבוע נמצא במקום אחר בחיים.

22:54 דובר 2 כל יום.

22:54 דובר 1 כל יום.

22:55 דובר 2 בתוך היום.

22:56 דובר 1 כאילו יש לכם ילדים בגיל כזה, ילדים בגיל כזה. ה-ה-הכל הדינמיקה. משפחה שיש לה נגיד לצורך העניין אנחנו חמישה ילדים. הגדולה אוטוטו בת תשע, הקטן בן עשרה חודשים. לפני חצי שנה היינו משפחה אחרת.

23:11 דובר 2 כן.

23:11 דובר 1 היינו עם ניובורן.

23:12 דובר 2 דינמיקה אחרת.

23:13 דובר 1 והבן שלוש היה בן שנתיים וזה היה שונה. זה כל כך משתנה.

23:18 דובר 2 כן, לגמרי.

23:19 דובר 1 עברתם דירה, יש לכם שכנה בחורה שיכולה לעזור. זה יכול לשנות את כל התמונה. יש לכם סבתא ש-ש-שהיא חלק מה-- מגידול הילדים, ממש עוזרת, כאילו...

23:28 דובר 2 אבל מה שכן, להתיישב, לדבר-

23:30 דובר 1 כל כך תלוי.

23:30 דובר 2 לדבר ולחשוב איך אנחנו עושים את זה הכי טוב.

23:32 דובר 1 בדיוק. איך במסגרת החיים שלנו-

23:34 דובר 2 הקיימת.

23:34 דובר 1 עם כל הנתונים ואיך אפשר להיעזר. איך אפשר להיעזר, איך אפשר לקחת עזרה? זאת לא בושה, זאת לא חולשה, להיפך, להיפך. אתם יכולים ל-ל-להרים את האנרגיות שלכם ל-לרמה יותר גבוהה.

23:46 דובר 2 כן.

23:47 דובר 1 לנצל אותם לדבר יותר גבוה.

23:48 דובר 2 זה גם קשה לבקש עזרה, אבל כשמבינים שזה לצורך יותר נעלה, אה, זה לצורך בניית הבית המהמם הזה שאנחנו מדברים עליו.

23:58 דובר 1 כן. שוב, זה גם לא יותר או פחות, כי לצורך העניין עכשיו חופש הגדול, כן?

24:02 דובר 2 כן.

24:02 דובר 1 אז נכון, הילדים זה הדבר הכי, הכי חשוב וגם צריך להיות כל הזמן במודעות על זה ו-ו-וכל האווירה שונה. אבל רגע, אולי כמה שעות ביום אני כן אמצא להם איזושהי תחלופה ואז אני אצבור כוחות ואז בשאר השעות אני אהיה איתם נוכחת במאה אחוז כי אני סיימתי עם כל העניינים שלי.

24:19 דובר 2 כן, וגם בין, בין בני הזוג אפשר לעשות את זה. תהיי איתו שעתיים, אני אעבוד ואז נתחלף.

24:25 דובר 1 כן.

24:26 דובר 2 זאת אומרת-

24:26 דובר 1 ולא כמו התחשבנות, חס ושלום.

24:28 דובר 2 כן, חס ושלום. לא, לא מתחשבנים, הפוך. עובדים ביחד שכל אחד י-י-ימצא את המקום הזה, שכל אחד יעשה את החלק שלו. אה כן, אה בוא נגיד בן זוג רואה דברים אחרת בתחום מסוים. תכבד אותו. תמצא דרך איך שהוא יוכל להגשים ואז הפוך. כן, כשיש זה עובד. זה יכול לעבוד מצוין. פשוט צריך לתת לזה את הזמן ולהיות מאוד יצירתיים, כי בחיים האמיתיים מאוד קשה שכל אחד מוצא באמת את המקום שלו, אבל זה אפשרי לגמרי וצריך פשוט לעבוד מאוד קשה ולהיות מאוד יצירתיים לפעמים.

25:03 דובר 1 כן, וגם אני חושבת שכל אחד צריך לחשוב על השני שכאילו אני-- שאחד הדברים שחשובים לך, כמו שאת רוצה להביא את עצמך לעולם, זה שאחד הדברים שמאוד חשובים לך זה שבעלך יביא את עצמו לעולם. כאילו ואז לרצות את זה בשביל השני.

25:17 דובר 2 כן, להבין שזה פרו-פרויקט משותף.

25:19 דובר 1 משותף.

25:20 דובר 2 פרויקט משותף. אין הגשמה עצמית שלך, הגשמה עצמית שלו, הגשמה עצמית של הילדים. הכל פה משותף. אנחנו בונים בית, אנחנו בונים חברה, אנחנו בונים משהו ביחד ולכן כאילו הסנכרון פה הוא הסוד והיצירתיות.

25:35 דובר 1 אוקיי, טוב. אמ מה נבחר? מה נבחר? מה נבחר? יש פה מישהי שכתבה שאלה שהיא קצת אמ, איך לכבד את הבעל גם כשהוא מגיב באופן הזוי, דפוק, מטורף לכל מיני סיטואציות בחיים או עם הילדים? אז אני חושבת שזה המקום להגיד שיש סיטואציות שהן בעייתיות.

25:55 דובר 2 כן, וצריך לטפל בזה עם אנשי מקצוע.

25:57 דובר 1 זאת אומרת, ברור שצריך לכבד את הבעל וללמוד לכבד את הבעל גם בסיטואציות שזה קשה. אבל יש איזשהו קו אדום.

26:05 דובר 2 יש חריגים, יש דברים שהם חריגים.

26:06 דובר 1 המילה "מטורף" פה מדליקה אותי.

26:08 דובר 2 יש דברים שהם חריגים. אם הבעל או האישה מתנהגים בצורה הזויה, חריגה, אה, חייבים ללכת לאנשי מקצוע. חייבים. אולי מה שיש לכם ואתם לא יודעים כי אין לכם למה להשוות, אולי זה אלימות אמיתית ו...

26:25 דובר 1 כן.

26:26 דובר 2 וחייבים לטפל את זה באופן מיידי, כי זה יכול מאוד להחמיר גם. אה, זה יכול להיות, אני לא יודע באיזה תחום מדובר, כן? או-או תגובות שהן פשוט הזויות. כאילו אתם לא שמעתם שבני אדם מדברים ככה.

26:38 דובר 1 כן.

26:39 דובר 2 חייבים ללכת לטיפול זוגי.

26:40 דובר 1 אם זה מרגיש ש...

26:41 דובר 2 או שזה משהו שהמטפל כמקצוען, כמישהו שבאמת השקיע שנים במקצוע, יגיד: יש איך לטפל בזה, בוא נשב על זה ביחד, או באמת זה משהו שדורש משהו יותר רציני.

26:54 דובר 1 כן. אז...

26:56 דובר 2 מה ש... גם אל תתייחסו לזה בקלות, כי דברים יכולים להחמיר. אז אם, אם יש משהו שהוא הזוי, משהו שהוא מפריע לחיים ברמה כזאת, אז תלכו לטפל בזה כמה שיותר מהר.

27:09 דובר 1 אוקיי, יש פה שאלה מעניינת... יש פה שתי שאלות מבנות שעוד לא התחתנו. אז בואו נלך רגע לזה.

27:15 דובר 2 בהצלחה עם השידוכים.

27:16 דובר 1 אני מאוד רוצה להתחתן, אבל מרגישה ממש מבוכה לדבר על זה, לבקש את זה. באיזה גישה אני מגיעה... כדאי לי לבוא לשידוכים?

27:25 דובר 2 אני חושב שבכלל הרבה בנות, אה, ב... אולי זה משהו מגזרי, בחב"ד אולי לא, שמרגישות שאולי לא מגיע להן מספיק ואולי... כאילו מה זה להתבייש? מה זה להתבייש?

27:41 דובר 1 אני חושבת כאילו, תקשיבי, את, את, את, את ברוך השם. את, את רוצה להתחתן? ככה אני... זה אומר שהכל עובד אצלך תקין. ברוך השם זה לא, אתה יודע, היום זה לא מובן מאליו. אה, וזה חלק... וזה שזה מביך אני חושבת שזה מגיע ממקום ממש של צניעות כזאת. ואם אני, אם אני קוראת אותה נכון.

28:02 דובר 2 קודם כל אני חושב שזה גם בסדר להיות קצת מובך.

28:04 דובר 1 יכול להיות שהיא קצת צעירה אז כאילו מביך אותה שזה כבר כל כך מעסיק אותה, אבל...

28:09 דובר 2 זה בריא, זה טוב.

28:10 דובר 1 את בריאה, הכל עובד אצלך טוב, ברוך השם. את נמצאת במקום מצוין.

28:13 דובר 2 כן, ואני חושב שגם זה שאתה קצת מובך זה בריא.

28:15 דובר 1 כן, זה בסדר.

28:16 דובר 2 זה טוב להיות קצת מובך. אני כאילו יוצאים לפגישה עם המין השני. זה שקצת לא נוח לך זה בסדר, אבל כן, כן להבין את זה שזה בסדר וצריך להתגבר על זה. כי כי שוב אנחנו חוזרים לנקודה הזאת, כי אנחנו פה למטרה הרבה יותר עליונה מהאי נוחות. אנחנו באים פה לבנות בית, אנחנו באים לראות אם אנחנו מתאימים אחד לשני כדי לבנות בית ביחד כמו שאנחנו מדמיינים.

28:41 דובר 1 לא, וגם תדעי שזה זה השלב. את עכשיו מובכת ובעזרת השם תכירי את הבן זוג שלך ואת תבני חיים. את לא תהיי מובכת אחר כך. כאילו אממ, זה בסדר. אם זאת מבוכה ברמה סבירה וחמודה וממקום התמים והטהור הזה אז מקסים.

29:02 דובר 2 כן.

29:02 דובר 1 מקסים בעיניי. את אחלה. שיהיה לך בהצלחה. אה, וכן. ואל, אל, אל. כשאת ניגשת לשידוכים אל תשכחי מה חשוב לך. אמ, כמו שאמרת, יש באמת גישה כזאת שלפעמים בנות מגיעות ממקום מאוד מאוד... אתה יודע, יש כזה.

29:18 דובר 2 מי מתחתן איתי בכלל.

29:21 דובר 1 הראשון שלוקח אותי, אני זה כאילו...

29:23 דובר 2 לא, אסור.

29:24 דובר 1 תדעי מה חשוב לך. תדעי לקראת מה את מגיעה. אמ, לא לקראת מה את מגיעה. אמ, איזה בית את רוצה לבנות, על איזה דברים את לא רוצה לוותר, ואת בעזרת השם.

29:35 דובר 2 וגם הרבה אמונה. השם איתך. את באה לעשות את הדבר הכי מטורף בעולם, לבנות בית נאמן בישראל. השם איתך, הקדושה איתך, העולם איתך ושיהיה לך המון המון בהצלחה.

29:51 דובר 1 רגע, אני מחפשת. אה, הנה עוד אחת. אוקיי. תמיד אומרים לי שאני טיפה כמו גבר מבחינת מעשים. לזרוק זבל, להחליף פנצ'ר. לי זה בחיים לא הפריע או מפריע, אבל כשהתחלתי לצאת אז התחילו להגיד לי שזה בעיה, כי אז אני לא נותנת מקום לגבר וצריך להפריד בין תפקיד של גבר או אישה. אז מה תכלס? לא הגעתי לתשובה עדיין, ואני גם בטוחה שאני לא אשתנה. רק התפיסה צריכה להשתנות לי. מה אתם אומרים? איזו חמודה.

30:17 דובר 2 אני חושב ש... שאין בעיה. מותר לך להיות שונה קצת. מה קרה אז? אז את, יש לך אופי, אופי יותר גברי.

30:26 דובר 1 יש איזושהי סקאלה כזאת. יש אחוז מסוים של נשים שיש להן את זה.

30:31 דובר 2 כן, ויש אחוז... ויש אחוז של גברים שהם יותר נשיים בטבע שלהם והכל בסדר. נו, רק שיהיה שם, רק שיהיה שקיפות. שאני כזאת. כאילו שהבן זוג ידע שאת כזאת וזה בסדר, אולי הוא סבבה עם זה.

30:46 דובר 1 וגם אני חושבת כן לתת לו את המקום. כאילו את לא צריכה להיות לא רק את. יש גם את הגבר שלך, כאילו.

30:55 דובר 2 כן, אז פעם היא תוציא את הזבל, פעם...

30:57 דובר 1 עשו תורות.

30:59 דובר 2 יעשו תורות.

31:00 דובר 1 כן, אבל שנייה, רציתי להגיד עוד משהו. אה, רציתי להגיד עוד משהו שעד... עד שאישה, אני חושבת ש... אמ, כל... אמ, אני לא יודעת איזה מילים להגיד. בחור, בחורה, נער, נערה, כשמתחילים להתבגר ואז מתחילים כל ההורמונים וכל זה אז הגוף בתהליך של חיפוש. זאת אומרת, זה שאת מרגישה את זה עכשיו, את עוד לא נשואה.

31:19 דובר 2 נכון, דברים משתנים.

31:20 דובר 1 תני, תני לעצמך. את, את כותבת: "אני גם בטוחה שאני לא אשתנה". תמחקי.

31:26 דובר 2 אל תהיי בטוחה בשום אופן.

31:27 דובר 1 תמחקי. הגוף שלנו משתנה. את הולכת בעזרת השם להיכנס להיריון וללדת ולהיות אישה של בעל וזה משפיע, אז הכל בסדר. קודם כל, זה שאת כזאת זה בסדר. תתני תמיד מקום לגבר שלך כי את מכבדת אותו, כי את רוצה לתת לו את המקום הזה. ואל תפחדי גם להיות את.

31:48 דובר 2 ואני בטוח שיש גם גבר שמחפש אישה כזאת.

31:51 דובר 1 כן.

31:51 דובר 2 בטוח.

31:51 דובר 1 לכל סיר יש מכסה.

31:53 דובר 2 כן.

31:53 דובר 1 אבל גם אל תפחדי להשתנות וכן למצוא את המקום היותר נשי שלך, היותר... אני כן חושבת שיש משהו באמת בזוגיות של כאילו אמ, היום בפמיניזם המודרני כביכול, אז מאוד מדברים על זה ש... אמ, כן, גם אישה יכולה, ואישה יכולה זה, ואישה יכולה זה, ואישה יכולה זה. נכון, אנחנו...

32:18 דובר 2 בכלל לא צריכה את הבעל.

32:19 דובר 1 כן, נ-נכון, אנחנו יכולות הכל, אבל לזכור בכלל במיינד, להחזיק את זה ש... נכון, את יכולה להחליף פנצ'ר ואת גם אוהבת לה-להחליף פנצ'ר, ויאללה, ת-תעשי בבית, תשפצי אותו לבד, תהיי... ת-תביאי את הכישרון שלך הזה. אבל, אה, אל תשכחי שאת אישה ואת, אה, אני חושבת שגבר כן צריך להרגיש את ה...

32:39 דובר 2 שהוא הנותן.

32:40 דובר 1 את התלות הזאת, ותלות בקטע טוב, אני מתכוונת, אה, של האישה בו, את המקום ה...

32:44 דובר 2 שהאישה תלויה בו.

32:45 דובר 1 כן.

32:46 דובר 2 כן, זה מאוד חשוב.

32:46 דובר 1 את המקום ה-הנשי הזה לא לוותר עליו. לא לוותר עליו. את הקטע ה-ה-כביכול גברי הזה להביא בקטע של, אה, של, של כיף, של תחביב, של כישרון, אה, אבל כן להיות אישה ל-- אישה לגבר. אישה לבעל.

33:01 דובר 2 זה גם לא סותר כל כך. אני, אני לא רואה את הסתירה כל כך. א-אני חושב שאת גם יכולה להיות האישה לגבר כמו שהגבר מחפש אותך כאישה, וגם להוציא את הפח. כאילו, זה לא, זה לא הבעיה. אה, אני חושב שקשה-

33:17 דובר 1 להוציא את הפח זו דוגמה יותר... אבל הלהחליף פנצ'ר אני מבינה שהיא יותר רצתה להסביר את עצמה.

33:22 דובר 2 אני חושב שגם קשה לה לדמיין כי היא עוד לא פגשה את הגבר שיחיה איתה.

33:27 דובר 1 נכון.

33:27 דובר 2 אני חושב עם הזמן את-

33:28 דובר 1 חשוב לגלות בעצמה עוד צדדים.

33:30 דובר 2 כן, את תראי שזה בכלל לא, לא תהיה בעיה. רק, רק שהוא יבין איזה סוג בן אדם את. כאילו שהוא יכיר את הצד הזה.

33:37 דובר 1 כן. טוב, אמ, מה נבחר? מה נבחר? מה נבחר? טוב, שאלה נוספת. איך אפשר להכיל באמת? או הו הו.

33:53 דובר 2 להכיל באמת?

33:54 דובר 1 להכיל את ה...

33:56 דובר 2 זה בנתינת מקום לבן הזוג. שאתה נותן לו את המקום שלו, שאתה מכבד אותו כבן אדם, כ-כבן אדם שמתמודד עם ה-- עם ההתמודדות שלו, אז אתה יכול באמת, אה... שוב, אם אני לא חווה את מה שבן הזוג שלי חווה, אין דרך, אין דרך אמיתית, אה, ממש להרגיש את מה שהשני מרגיש.

34:22 דובר 1 אני חושבת אבל לפחות לת-- אה, כאילו, המטרה פה היא לתת הרגשה שאתה מכיל.

34:27 דובר 2 אבל גם לא-- באמת להכיל. להכיל, אני חושב בשבילי-

34:30 דובר 1 כאילו לגרום לו להרגיש מוכל.

34:33 דובר 2 שאני מכבד אותך, אני מבין אותך. אני... אני באמת חושב ומאמין שעם מה שאתה מתמודד זה לגיטימי. לתת לגיטימציה. הכלה זה לגיטימציה. זה בסדר שאת מתמודדת עם מה שאת מתמודדת, ואני מקבל אותך כמו שאת, עם ההתמודדויות שלך, עם ה, עם כל מה ש... כל מה שזה בא. זה הכלה אמיתית.

34:57 דובר 1 חשוב להבין, אני חושבת גם באמת ש... כל בן אדם חווה את המציאות אחרת. אנחנו לא, אנחנו לא דומים בכלום אחד לשני. לא רק בני זוג, כאילו בכלל.

35:07 דובר 2 בכלל, בני אדם.

35:08 דובר 1 אתה חווה סיטואציה בצורה אחת, מישהו אחר רואה את זה אחרת. אז נקודת המוצא היא, אני לא מבין אותו, ולכן הכל לגיטימי. לא כל התנהגות היא לגיטימית, לא כל זה, אבל... מפה אפשר להתחיל לנסות להבין. מהמקום הזה של אני לא מבין.

35:27 דובר 2 כן, באמת לזכור ש-שזה בסדר לא להבין את בן הזוג עד הסוף. זה בסדר לא לדעת בדיוק למה הוא מרגיש כמו שהוא מרגיש. זה בסדר. תשחרר קצת. זה, זה בסדר. אז הבן זוג שלך קצת יותר ככה, קצת יותר אחרת. אה, יש בו כל מיני רגשות שאין לך ואתה לא לוקח דברים קשה כמו שהוא לוקח בכל מיני תחומים. בסדר. זה בסדר. ת-תן לבן הזוג או בת הזוג שלך להיות הם עם הבעיות שלהם והדברים שלהם.

35:58 דובר 1 טוב, סגרנו את הדלת שוב.

36:01 דובר 2 כן, הילדים שלנו בבית, אז זה קצת קשה ומורכב. אמ, כמו שדיברנו גם בפודקאסט הזה, זה שהחיים הם מורכבים וצריך להיות מאוד, מאוד יצירתיים כדי לבנות, אה, באמת שהכול יהיה כמה שזה זה אף פעם לא יהיה מושלם, אבל כמה שיותר טוב. אמ, אני מאוד נהניתי מהפודקאסט הזה- גם אני. ונהניתי מהשאלות. אני מקווה שעזרנו לכמה שיותר אנשים ונשים. מאוד מאוד חשוב לזכור שכולנו שונים, ויכול להיות עצה אחת שהיא טובה לבן אדם אחד אולי פחות טובה לבן אדם אחר. אז- חומר, הון מוגבל. כן. תתייעצו, תקראו ספרים, תתייעצו, ואם נהניתם תכתבו עוד. בעזרת השם נעשה את זה עוד פעם. נעשה עוד. כן, תעשו שאלות, אולי בתחומים אחר-- אה, בתחומים אחרים גם נעשה את זה. אני חושב שבכל זאת אנחנו עשר שנים נשואים עוד מעט, ויש לנו הרבה פז"מ, אז, אה, אני חושב שזו זכות גדולה שאנחנו יכולים לחלוק מהידע שלנו ל-לעזור למישהו אחר. הלוואי שיועיל למישהו. הלוואי. וגם באמת, אה, אל תשכחו שזוגיות זה, זה הבסיס לבית. זוגיות זה הבסיס לבית. זו לא עוד נישה שצריך להשקיע בה, אלא כשהזוגיות עובדת נכון אז אתם תהיו אנשים יותר טובים. אתם תהיו אנשים יותר רגועים ומצליחים ו-והורים יותר טובים ו... וזה אפשרי. זה אפשרי. זה אפשרי. עבודה, עבודה, עבודה, וזו עבודה שמשתלמת. כן. בדרך כלל כשאתם רואים מהצד זוג שוואו, איך הכול, אה, תותים שמה, אז או שלא תותים או שהם עובדים קשה. כן. אז, אה, שיהיה לכולנו בהצלחה ו... כן, שתהיה ברכה לכולם בזוגיות שלהם. כן. ברכה וכוחות ו-ועין טובה. כן, ומי שיהיה מהבנות שלא התחתנו עדיין, שבאמת כמה שזה יותר... קשה להגיד בקלות, אבל- זיווג הגון. זיווג הגון, ושבאמת

37:51 דובר 2 קחו נשימות. הכול בסדר, הכול מהשמיים. הרבה הרבה אמונה. השם רוצה בטובתנו. עם הרבה אמונה אתם בעזרת השם תמצאו את הבן זוג הכי מתאים לכם ותבנו בית נאמן בישראל. אמן.